Invitados especialmente a participar de la Feria del Libro de Guadalajara por el mejicano escritor Charles Fountains, el Los Ángeles grupo de latinos escritores The Angels, también conocido como los Chicano Boys, no consiguieron hacerse entendidos ni en inglés ni en español. “Eso es Spamglish”, clamó una persona que había atendido la lectura. “Para decirlela verdad”, siguió diciendo con el grabador en on, “esa poesía de ellos es linda desgustante”. Otro miembro de la audiencia dijo no haber entendido la primera cosa de lo que estaban hablando acerca de. “Jorge Arbusto y Pija Cheney eran correctos. Mañana, primera cosa en la mañana, me voy a enlistar en la armada. con los U.S. marinos y voy a patrullar el borde para que ninguno de nosotros pueda cruzar a los Esteits y seguir distortionando el lenguaje de Cervantes.”
Tan lejos como a los libros es concerniente, la estrella de la noche fue la chicana traducción de la pieza de maestro por Michael Crichton Tu bombón está aparcado (Your Ass is parked), que previamente había sido mal traducida al español como Parquet jurásico. Otro gran acierto fueron las reediciones en chicano de los trabajos completos del chileno escritor Joseph Mister Bear (José Donoso) y Argentina’s Julius Splits the Tzar (Julio Cortazar). Último pero no el menos, esto debe ser mencionado que se presentó la primera chicana traducción de Martin Iron, Hernández’s gauchesco poema.
Tacuarem Bo.- (De nuestro corresponsal amargo) Según los resultados de boca de termo, el candidato chupamargo Pepe Mujica se habría impuesto en la segunda ronda de dulces por un margen de dos de azúcar. Los uruguayos fueron a votar en medio de una baja sensación térmica y un clima de parsimonia oriental, que solo se vieron alterados por el estallido accidental de un puñado de bombillas. Como viene ocurriendo desde hace ya un tiempo, quienes llevaron la peor parte fueron los chicos de Lacalle. Según los analistas políticos, el amplio triunfo del Frente del Mate Amplio se debió a la estrategia ajedrecista de Mujica. “Fue una jugada de mate”, dijo el opinólogo Enzo A. Francescoli, en referencia a la decisión del candidato de utilizar el slogan “Vo’ el domingo votame, ¿oíste? bo, ta.” También fue importante el apoyo brindado por una figura argentina de calibre como la de Armando Bo, que ayudó a ganar la voluntad de botarates e indecisos. Mujica, que durante el gobierno de las botas fue perseguido por los servicios de desinteligencia de su país y hasta por el mismísimo FBI, que lo acusaba de haber enriquecido uranio ilícitamente para desarrollar el termo nuclear, ha decidido no festejar en público porque sostiene que sus seguidores no saben cómo expresar muestras de júbilo. Lo único que ha dejado trascender hasta el momento es que sus primeras medidas de gobierno serán nacionalizar al jugador Materazzi para que pueda jugar en la celeste y rellenar los baches de Pocitos.
- Roma.-(De nuestro corresponsal con nariz roma) Después de mantener una entrevista a puertas cerradas con el Papa a la que no tuvieron acceso ni Dios ni María Santísima, las presidentas de Chile y la Argentina salieron profundamente ofuscadas, con cara de huerto latino (Horto Latinus), en una clara señal de que la acogida que les dio Benedicto no fue nada buena. Consultadas sobre las razones de su enojo, las mandatarias dijeron que habían pasado noventa minutos de hinojos ante su Santidad, sin que les dieran nada qué llevarse a la boca. “Los minutos pasaban sin que Benedicto confirmara su fama de Latin Lover (amante del Latín)”, dijo Cristina, “y Bachelet y yo empezamos a hincharnos las rodillas. En un momento dado me paré y le dije a Su Santidad que la estaba pasando peor que con el Papa Nicolao”. Bachelet, por su parte, confesó que Benedicto era un Webón que se la pasaba navegando en Internet con su Blackberry. Inspiradas por el aparato de su Santidad, y con el único objetivo de matar el aburrimiento, las mujeres se pusieron a cantar Blackberry, el tema de los Beagles (Blackberry singing in the deadof night) y engancharon con Lucy(fer) in the Skype with Diane Ross. La música les hizo acordar que aún quedaba por resolver una cuestión muy importante del conflicto Beagle: ¿cómo era posible que el canal tuviera solo tres islas (John, Paul y George)? ¿Quién había hundido la isla Ringo?
A través de un incomunicado de la comisaría de Villa Gesell que fue detenido por portación de caripela, los integrantes de la banda de cumbia local (villera) pibes chorros expresaron su malestar por las olas de inseguridad que afectan la costa Atlántica en estos meses previos a la temporada de verano. En un lenguaje soez y procaz, inspirado en la prosa de Maradona, los chorros se mostraron consternados por el crecimiento exponencial de la práctica delictiva, que amenaza con dejar a afanados cacos sin su fuente de trabajo este verano. Los pronósticos más alarmistas estiman que, para mediados de enero, la población de delincuentes de Pinamar superaría con creces a la de plausibles asaltados. Para sobreponerse a esta difícil situación, los pibes chorros estarían afanándose para poder comprar un pasaje de Buquebus y sumarse al grupo de bandoleros de la Banda Oriental. Aunque el objetivo principal sería el pueblito pesquero de Desvalizas, más precisamente el departamento de Rocha, el pánico ha cundido ya entre los asiduos veraneantes de Punta del Este, a tal punto que Mirta Legrand está barajando la posibilidad de vacacionar este año en Mar Chiquita. El cruce del charco sería solo la primera fase de un plan a largo plazo destinado a extender el accionar delictivo a toda costa. La idea de los malvivants es, una vez que se corte el chorro en Uruguay, tomar algunas rehenes que oficien de intérpretes español-portuñol e incursionar en la arena brasilera. Después de dejar a las rehenes en Pelotas, ellos seguirían viaje hasta Río, a donde participarían en un festival internacional de chanza y choreografía, y grabarían con Gilberto Gil un disco ladri de Bossa & Chorros. Cuando el verano septentrional llegué a su fin, le comprarán una balsa a un vendedor de barquillos gesellino y pondrán proa al noreste, para llevar su mano de obra armada a la costa del sol. Según los comentarios que han oído en años anteriores de boca de asaltados argentinos que viven y trabajan en España como camareros, al parecer allí se curra mucho.
En respuesta al éxito logrado por las marchas del orgullo goy, que obtuvieron la nulidad de los casamientos de judíos y goys poco gentiles por jupá[1], la comunidad judía porteña decidió salir a las calles para reconquistar su derecho exclusivo a criticar los matrimonios mixtos, y de paso conminar al jefe de gobierno de la ciudad a ensanchar las veredas de los barrios del Once, Villa Crespo y Belgrano. Bajo la consigna “Marcha de la culpa: por un judaísmo sin trabas y sin goys”, los dirigentes comunitarios Mauro Viale y Enrique (Ja) Rabina convocaron al sector más recalcitrante de la comunidad israelita frente al nuevo edificio de la AMIA y, después de distribuir pancartas con el lema “Hoy somos todos Houdini”, ataron los brazos de todos los manifestantes a una misma soga, para que nadie pudiera escaparse a atender sus negocios. Después de esperar en vano la presencia del Jefe de Gobierno, los organizadores debieron conformarse con la presencia de un espía que pretendía infiltrarse y participar de la judiada cuando fue descubierto con las manos en el prepucio en el baño de la mutual judía. En un intento desesperado por evitar el escándalo y congraciarse con los miembros circuncisos de la colectividad, el espía expresó su mea culpa.
Bajo la atenta mirada de las Bobes de Plaza Once y de las Idishes Mammes de H.I.J.O.S D.O.C.T.O.R.E.S., las primeras en hacer abuso de la palabra “goy” fueron las rabinas ortodoxas Betty Lel y Amy Hi. Acto seguido de una ronda de pretzalej de pastrón y pepino, habló Jorge Cotur, presidente de la multibarrial textil TURCO USA Inc., con sede en The Pasteur Corner Valley (La Valle Esquina Pasteur). De género indefinido, su discurso dio tela para rato y dejó casi sin tiempo para manifestar su sentimiento de culpa al último orador de la tarde, el defensor de los derechos judíos del hombre Ruso Civisky. El acto concluyó con un recital de la banda Judíos Paranoicos, que interpretaron la Marcha de la Culpa, tema compuesto por Pedro y Pablo (la misma música de Marcha de la Bronca, para facturar doble en S.A.D.A.I.C) y letra de Moisés Ikonikoff. Reproducimos aquí una estrofa y estribillo:
Culpa porque el nene llega siempre
cuando el zeide se sacó los dientes
culpa por estar en la playita
con la plata de Bobe Sarita
No puedo ver,
tanto antisemita en el senado
sin entender
mi culpa
qué culpa.
No se habían acallado los ecos de la última estrofa de la canción cuando sonó el celular de Mauro Viale. Era el Jefe de Gobierno que, embargado por un repentino sentimiento de culpa, lo llamaba para decirle: “Está bien, Mauro: si querés jupá, jupá.”
[1]Aclaración para goys: jupá es el velo que cubre a los novios judíos durante la ceremonia de casamiento en la sinagoga.
El origen del antisemitismo se remonta a los confines del tiempo 1. Al igual que con el huevo y la gallina, siempre se creyó que nunca se llegaría a saber a ciencia cierta qué cosa fue primero: los judíos o el antisemitismo. Los miembros de la Corriente Antisemita Combativa son de la idea (la única que han logrado elaborar hasta el momento) de que el primer episodio de antisemitismo lo protagonizaron Adán y la serpiente en el Jardín del Edén, aunque todavía no han podido establecer cuál de los dos personajes, hombre o serpiente, representa el papel de judío en el relato. Por las dudas le echan todas las culpas a Eva, la mujer. Antisemitas más moderados, en cambio, señalan a Abraham, el primer judío de la historia, como el patriarca del antisemitismo. Para ellos, Abraham despertó los primeros clamores antisemitas cuando sentó las bases de la estafa comercial, que luego perfeccionarían judíos contemporáneos como Beraja y Greg Madhoff. “Abraham se enriqueció vendiendo los ídolos de barro que comerciaba su padre, y luego publicitó por toda Asia Menor la existencia de un Dios único e incorpóreo, para que los ídolos perdieran su valor y él pudiera volver a comprarlos a precio de baratijas”, sostiene Saúl Marrano, dirigente del movimiento Antisemitismo para Todos.
La controversia entre radicales y moderados se extiende a otra cuestión fundamental: el carácter innato del antisemitismo. Si bien ambas corrientes coinciden en que esto es así, las posturas difieren levemente. Los radicales creen con fe ciega en las investigaciones científicas llevadas a cabo por la Universidad del Vaticano, que demuestran que el antisemitismo se desarrolla en el cerebro de todo embrión ya al segundo día de gestación, siempre y cuando no se encuentre en el seno (en ninguno de los dos) de un vientre judío. Estos hallazgos explicarían a un mismo tiempo la importancia que otorga el judaísmo al vientre materno y la negativa de la Iglesia a consentir el aborto de madres no judías. Los moderados, por su parte, aceptan el carácter innato, pero sostienen que el antisemitismo no anida el cerebro del futuro antisemita sino en las células de su prepucio. De ahí la importancia de la circuncisión para el judaísmo y el ensañamiento de los antisemitas moderados con Abraham, el primer hombre en abandonar sus filas; de ahí también (del prepucio) la explicación de por qué hay tan pocas mujeres antisemitas. Los moderados han logrado así zanjar la disyuntiva huevo-gallinesca, estableciendo que el antisemitismo es intrínseco al pene del hombre y que, por lo tanto, preexistió al primer judío circunciso.
[1] Hay antisemitas que sostienen que esta expresión española es, de hecho, resultado de la influencia mercantil de los judíos sefaradíes. Según esta postura, originariamente, en español antiguo, la expresión rezaba “sinfines del tiempo”, pero los judíos españoles, familiarizados con elconcepto protestante “tiempo es dinero”, preferían decir “los confines de lucro del tiempo”. Finalmente la partícula “de lucro” decantó, porque hasta los propios inquisidores españoles la consideraron demasiado antisemita.
Miguel Jackson, o Maicol, como lo conocía la indiada de su Gary (Coleman) natal, estuvo desde siempre, al igual que nuestra patria, condenado al éxito. Quizás su padre no haya sido tan prócer como el nuestro, San Martín, aunque las malas lenguas dicen que Joseph Jackson era ducho con el sable corvo. Lo cierto es que Miguelito muy pronto comprendió que lo suyo era el cante y baile, y decidió trabajar día y noche, como un blanco, para difundirlos. Desde los tiempos de Fred Astaire, quien ganara fama mundial con su programa de entrevistas The Astaire Hour y posteriormente con su reality show The Astaire Office, nadie hizo tanto por el baile como Miguel Jackson.
De chico Miguel no la tuvo nada fácil: su padre estaba siempre en bolas, y él se las veía negras.La “Toya”[1] Jackson, una de sus hermanas, recuerda las aciagas circunstancias que llevaron a su hermano Miguel, por entonces de 5 años, a inventar los pasos que por siempre lo distinguirían. “Miguelito tenía la costumbre de andar en pelotas por toda la casa, y mi padre no toleraba la competencia”, confesó desde su mansión de la Florida, en Vicente López.Joseph tomó entonces al pequeño Miguel por el cogote, le puso un jean (Billy Jean) directamente sobre la piel, y agarró con el cierre al miembro más joven de los Jackson 5. “Esto es para que no vuelvas a joder más”, gritaba el padre mientras encerraba a Miguel en el sótano y estaqueaba los pies del pequeño contra el suelo. En esas horras de encierro, Miguel perfeccionó a un mismo tiempo la agarrada de genitales y aquel otro paso famoso que desafía la ley de Newton, y que recién daría a conocer al mundo en su video clip Smooth Criminal (Sos un criminal). Además de ser una acusación contra su padre, ese tema refleja claramente el trauma y la preocupación de Miguel por la salud de su pene, tal como lo evidencia el estribillo: (Penis, are you OK? Penis, are you OK? Are you OK, Penis?) El tercero de los pasos más aclamados, aquel de la caminata en sentido reverso, nos confesó La “Toya”, “nació, casi por casualidad, la mañana siguiente a la primera borrachera de Miguel. Él se despertó pasado el mediodía con la boca reseca y tremenda resaca, y medio sonámbulo fue hasta la heladera caminando en reversa. Yo justo estaba en la cocina comiendo una banana y al verlo entrar le pregunté por qué mierda caminaba así. ‘Uy, tenés razón, perdóna’, me dijo él, ‘estoy para atrás’.”
Antes de coronarse como Rey del Popurrí de Enganchados Bailables, Miguel Jackson tuvo un breve idilio con el tango y el flamenco, pero pronto abandonó esos géneros sin demasiada tela y en medio de un gran escándalo que incluyó graves acusaciones contra dos de los máximos exponentes: “Gardel es un zorzal y Paco me deslucía”,llegó a decir a la salida de su último show de flamenco, un duelo de cante con Camarón en el que hicieron tablas.
Ya encaminado en la senda del pop, Michael conoció al gran amor de su vida y le dedicó el tema “Man in the Mirror”. Casi enseguida comenzaron a circular los primeros rumores acerca de su supuesta pedofilia. Para desmentirlos y dejar en claro su hombría de bien, fue a visitar un hogar de niños en San Petersburgo y se dejó fotografiar en varios estadios de fútbol alentando al “Pibe” Valderrama y a un todavía muy tierno “Niño” Torres, que acababa de cumplir 2 años de edad.
Por aquel entonces alguien le hizo llegar una contratapa del diario Clarín, que en esa época publicaba la tira “El negro blanco”. A la mañana siguiente amaneció inexplicablemente de otro color, y ya nunca dejó de ser el blanco de las críticas. Para justificar el cambio de raza en las oficinas del Ku Kux Klan de Harlem, alegó: “yo siempre fui un negro que la tuvo clara”.
En los 90’, después de levantarla con pala, enterró a una enfermera que atropellara mientras aprendía a conducir al mando de una camioneta 4x4. Incapaz de superar el infortunio, se hundió en una depresión de la que solo logró salir a flote gracias al alcohol y las drogas. Durante los 15 años siguientes no se supo nada de él, hasta que un empresario no tuvo mejor idea que armarle una gira retorno. Miguel murió, como todos sabemos, durante uno de los ensayos. Estaba practicando ese paso en el que doblaba las piernas y curvaba los pies bajo el peso de su cuerpo, cuando sufrió el infarto fatídico. “This is it”, dijo entonces Miguel, y estiró la pata.
[1] Nota del traductor: Toya, en inglés de Indiana, significa “jugueta sexual”
